Câteva greșeli făcute care amenință o relație și câteva sfaturi pentru îmbunătățire.
Cea mai mare greșeală și comună multor relatii este să te aștepti ca cealaltă persoană să facă ceea ce îti dorești tu.
1. Ziduri de piatră
Inseamnă când un partener refuză să discute problemele sau, refuză să răspundă la reproșurile care i se aduc sau la cererile care i se fac
- nu discut asta
- nu vreau sa vaorbesc despre asta
- treci peste asta
- indiferent de…. oricum..
- nu-mi pasa
- nu ma intereseaza
Ca un zid, respinge, sau nu acorda atentie, refuza sa asculte.
Solutia:
Fă un efort și evită să respingi nevoia și sentimentele celuilalt, chiar dacă ti se pare enervant sau lipsit de importantă.
Este bine să îi lași impresia celuilalt că ceea ce îti spune este important.
De exemplu poti sa spui:
“ Am auzit, stiu ca este important pentru tine. Putem discuta asta deseara ca sa pot fi mai atent”
2. Dispretul, batjocura
Aerul de superioritate si dispretul, sunt elementele cele mai distructive într-o relatie care produc cele mai mari daune greu de recuperat pentru că, se referă la o zonă personală.
A te crede superior și a vorbi în batjocură , prin gesturi jignitoare, prin limbajul corpului, afectează de fapt felul prin care celălalt te va trata.
- datul ochilor peste cap
- grimasele
- oftatul profund când partenerul îti spune o glumă
Cea mai rapidă modalitate de a-ti ridica respectul de sine este creșterea stimei de sine a celuilalt.
Încrederea noastră este afectată de modul în care ceilalti ne tratează și este important să fim atenti cum îi tratăm pe ceilalti
“Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face”
Nu uita: Una dintre cele mai rapide modalități de a-ti ridica respectul de sine este creșterea stimei de sine a celorlalți.
3. Critica distructivă
Noi avem fiecare un fel de a ne comporta.
De aceea este bine să critici comportamentul cuiva și nu să critici persoana.
Noi nu suntem același lucru cu comportamentul nostru.
O persoană bună face uneori lucruri rele, iar o persoană inteligentă face uneori lucruri stupide.
Învata să faci diferenta între o critică constructivă și una distructivă, apreciaz-o pe cea constructivă și ignor-o pe cea distructivă.
Ai tot dreptul să critici comportamentul partenerului, poti să-i spui cum te simți când întârzie, sau uită sau este necuviincios dar, sa tii cont de faptul că o critică constructivă ajută la dezvoltare și critica distructivă strică spiritul oamenilor.
A te lauda te ajută să crești și este un refugiu fantastic pentru încrederea în sine.
Așa că, poti folosi ce este pozitiv și vei ocoli:
- niciodata nu am ce-mi trebuie
- nu fac nimic bine
- Sunt mereu dezordonata
- mereu incurc lucrurile
- nu fac niciodata ceva bun
- sunt un prost
- nu mai am nicio speranta
- sunt un dobitoc ca am facut asa ceva
4. Lovitura sub centură
Acest lucru este atunci când folosești slăbiciunea, boala, infertilitatea, dizabilitatile, veniturile mai mici, statutul sau trecutul partenerului tău pentru a câștiga un argument, pentru a obține avantaj în fata lui și a-l face să se simtă inferior, iar tu devenind astfel superior.
Lovitura sub centură afectează grav încrederea și securitatea persoanei pe care o ataci.
Nu uita: oamenii superiori se laudă, oamenii inferiori îi critică pe ceilalți.
Oamenii care sunt prea critici au întotdeauna cele mai multe critici pentru ei înșiși și o reflectă catre ceilalți pentru a se ridica și a-i minimaliza pe ceilalți.
5. Defensivitate
Acest lucru este atunci când cineva nu își asumă responsabilitatea pentru acțiunile sale. Responsabilitatea înseamnă să ai capacitatea să răspunzi.
Ne plac oamenii care spun „Am greșit”, și pentru asta este nevoie de curaj și încredere , iar noi căpătăm încredere .
Dacă nu poți spune „Da, îmi pare rău”, atunci nici nu poți aștepta de la altul să o facă.
Oamenii care nu vor accepta niciodată că au greșit tind să devină singuri.
Nu uita: nimeni nu te poate face să faci sau să simți ceva decât dacă îi permiți. Nu poți controla ceea ce fac și spun ceilalți, dar poți controla modul în care răspuzi tu.
6. Infracțiunile trecute
Nu poti descifra niciodată trecutul deși ne referim constant la el, este un lucru contraproductiv, si poate lăsa oamenii să se simtă nedreptățiți ani mai târziu.
Nu poți trăi acum, în acest moment dacă argumentele tale sunt lecții de istorie despre trecut.
Nu poți ierta trecutul și să mergi mai departe până nu poți da drumul la vechile răni și resentimente.
Este esențial să exprimi răul. Aceasta este una dintre cheile spre a avea bunăstare emoțională și pace interioară.
Este formula de a ne putea exprima răul pe care il induri cât mai aproape de momentul în care s-a produs rana.
Iertarea inseamna sa lasi trecutul sa treacă.
Pentru a avea o relație sănătoasă, fiecare partener trebuie să aibă încrederea în sine și să conștientizeze că ii este permis să exprime ce-i face rău și să discute situația.
Dacă un partener a avut o aventură, celălalt partener trebuie să simtă că are voie să vorbească și să primească răspunsuri, dar nu la nesfârșit.
Atunci când exista întrebări și răspunsuri, problema va fi tratată și se va trece peste un punct de întrerupere in relatie atunci când problema va fi eliminată.
A fi fericit si sa ai pace interioara , trebuie sa fi in stare sa ierti trecutul , sa traiesti in present si sa te simti emotionast pentru viior
7. Amenințări dăunătoare
A te simti in siguranta este o nevoie umană, iar în relații trebuie să ne simțim în siguranță.
În momentul în care apar amenințări relația este devalorizată – are un efect negativ asupra încrederii celuilalt.
Dacă tu sau partenerul tău sunteți nesiguri, relația va fi mai puțin fericită, pentru ca nu poți fi încrezător în timp pentru că nu esti sigur.
Multe persoane care părăsesc relațiile pur și simplu trec prin aceeași situație cu următorul partener si nu învață cu adevărat că a ramâne cu cineva impune obligatopriu să-ti crești abilitățile de a crește relatia sigură și iubitoare.
Cele mai sigure relații sunt acelea în care partenerii sunt de acord că stau împreună, fără să amenințe că vor pleca și “lucrează“ relatia lor.
Veți crește în încredere și securitate interioară atunci când amândoi știți că puteți rezolva lucrurile împreună
8. Rolul greșit în relații
Multe cupluri preiau într-o relație roluri inconștiente de părinți.
Unul dintre parteneri este părintele critic, șeful, sau controlul care pedepsește, în timp ce celălalt este copilul care greșește, mereu și se așteaptă mereu să se îmbunătățească și să nu-l dezamăgească pe celălalt.
Partenerul deseori este dezamagit ca nu-l cunosti – este cu tine, langa tine ?
Dacă începi să –ti vezi partenerul ca pe un părinte, și nu ca partener, nu mai simți aceeași atracție fizică.
Multe cupluri își pierd intimitatea și dorința atunci când au copii.
Ele pot deveni atât de consumate prin faptul că sunt părinți buni încât se pierd.
- Cercetarea spune ca în termen de un an de la căsătorie …
- Spusul „Te iubesc” scade cu 44%
- Complimentele și aprobarea scad cu 30%
- A face ceva frumos pentru partenerul tău scade cu 28%
- Afecțiunea fizică comună scade cu 39%
Cuplurile nefericite se concentrează asupra lucrurilor negative și nu asupra celor pozitive.
SFAT: Nu te concentra asupra a ceea ce nu-tim place la celălalt, pentru că vei simțiți și mai mult. Concentrează-te în schimb pe ceea ce iubești la celălalt și pe ceea ce îți dorești mai mult.
Pentru a rămâne îndrăgostit, implica-te în mod regulat:
- sa te ții de mâna
- sa fii bland si duios
- sa – l asculti cu atentie pe celalat
- sa fii tandre=u, sa mangai sis a alinti
- umorul comun
- să ai o vocea caldă
- sa-I aduci celuilalt mereu apreciere
Poti reactiva sentimentul , aducand amintire a a ceea ce te-a facut sa te indragostesti, ce ti-a placut, ce ai admirat si ce ai iubit la cealalta persoana.
9. Exagerări și generalizări
Este posibil să nu fi conștient, dar mulți dintre noi escaladează negativul când vorbelte despre comportamentul persoanei dragi:
„Mereu … Niciodată … Nu doar .. . Nu vei … Nu ești inutil la … ..”
De asemenea, putem fi vinovați de interpretări negative – putem crede că „ai făcut asta în mod intenționat ca să mă rănești”.
Când presupui că cineva acționează în mod deliberat împotriva ta, te gândești la cel mai rău, și-l vei respinge pe celălat – și asta contravine nevoii lui de a fi acceptat
Poti fi critic fără să-i afecteze imaginea de sine sau stima de sine a partenerului, deci o critică constructivă și nu critică distructivă.
Dacă te surprinzi spunând : intotdeauna , sau niciodată, fă un efort conștient să nu genersalizezi sau sa exagerezi purtările rele.
10. Reguli de relație
Cu toții avem propriul nostru set de reguli și fiecare persoană aduce propriile sale reguli într-o relație, pe care celălalt partener ar putea să nu le înțeleagă sau să nu le cunoască.
Dacă regula ta este să insisti mult pe o problemă, iar partenerul tău – să vă confruntați până la rezolvarea acesteia, vei avea un conflict major și chiar mai mult, vă veti lupta .
Este nevoie ca regulile in relație, sa fie luate în comun; trebuie ca ambii parteneri să le negocieze pe cele importante, să le discute și să le stabilească.
Când suntem îndrăgostiți noi cedăm foarte mult, dar acest lucru nu durează.
Mergem la un loc de muncă care are reguli și limite clare, dar ajungem acasă la reguli pe care nu le cunoaștem, nu le înțelegem sau nu le acceptăm.